MARTINREDA

Sveriges roligaste inredningsblogg! Design, inredning, möbler och trender


1 kommentar

Den frireligöse fiskmätaren

En stor del av min verksamhet ägnar jag åt att tala inför publik. Det vore ju rena dumheten av mig om jag därför inte förkovrade mig i hur just jag ska bli en bättre talare. Jag plöjer ALLT! Det är Ted-talks om hur man ska undvika Death By Powerpoint, det är Facebook-tutorials och det är LinkedIn-ditos. Hela tiden. Om och om igen. Jag vill ju bli bättre.

Men, det är en liten sak som jag fastnat för. Den frireligöse fiskmätaren.

Ni som inte kollat på Youtube om hur man blir en bättre talare så kan jag förklara kortfattat hur det går till. Sorry till alla tal-coacher som förlorar business nu. Det går helt enkelt ut på att någon berättar vad du INTE ska göra när du talar inför publik.

Du får INTE stå med händerna i fickan för då är du ”den trotsiga tonåringen”, du får INTE ha händerna i kors för du är du ”sluten”. Du får INTE göra ”rädda kaninen” för då är du osäker och du får absolut INTE säga ”ehhh”. Du får INTE heller flacka med blicken eller peka med hela handen. Du får INTE säga ”frågor på det?” Osv osv. Ni förstår. Det finns mer förbud i talarbranschen än det finns trafikregler för den som precis hämtat ut sitt lämplighetsintyg och skrivit in sig på körskolan. Tro mig.

Det som dock alla tal-pedagoger, speaker coaches och linkedin-förståsigpåare har gemensamt, men inte vet om, är deras frikyrkliga uppenbarelse. Det är som en hemlig sekt försöker utbilda oss i att bli bättre talare.

Vissa grundläggande drag utgör gemensamma nämnare för dessa utbildare. Du måste ha chinos på dig. Det är lite av Lex Talutbildare. Sen är det bra om du har en välstruken skjorta instoppad i nyss nämnda chinos. Plus konsultdojor. Vill du riktigt visa dig på styva linan och inge extra mycket förtroende så har du naturligtvis en väst på dig samtidigt. Tvåhundra pluspoäng om du lyckas lägga till en gubbkeps (Obs överkurs, gäller bara de utbildningar som fakturerar mer mer än 20000kr ex moms)

När allt ovanstående är fixat och inhandlat på Dressman så behöver du bara två saker till. Ett klassiskt ”Jag har blekt mina tänder på Tandklinken Arne AB”-reklamleende och… *insert drumroll*… den frireligösa fiskmätarposen.

 

Hur ska du annars övertyga dina tittare om att du verkligen vet vad du talar om, om du inte, iklädd din nyss nämnda dräkt, hukar dig svagt framåt, ler ditt tandblekta leende och håller upp händerna så som om du mäter gäddan du precis nästan fångat? Dvs du har armarna axelbrett isär, båda händerna upprätt med ca 30-40 cm mellan handflatorna och samtidigt stirrar ytterst kristet in i kameran och ber folk signa upp för nästa kurs.

Liten lagom fisk. = Liten lagom trovärdighet.

 

Större fisk = mer trovärdig men han hade garanterat tappat den (fisken) om han höll den sådär.

 

Stor rackare! = stor trovärdighet. Den här snubben kan lära dig att tala!

Det mina vänner är den frireligöse fiskmätaren. Akta er för den!

Nej, jag tänker inte ge er en massa länkar. Ni får googla själva, men tro mig. Exakt detta händer i exakt alla videos som har någon form av intention att få dig bli en bättre talare.

Ni vet var ni hörde det.

/m


2 kommentarer

Boomerang

Ni känner alla till Boomerang. Jag menar inte den värdelösa träpinnen man kastar som aldrig kommer tillbaka. Jag menar inte heller den lilla rödgröna knappen som syns på diverse kläder. Jag menar ad on-funktionen Boomerang på Instagram. Jag tänker att vi måste prata ut om den. Ordentligt. Vad tänker ni? Varför frågar jag? Jag skiter ju fullständigt i era åsikter. Detta är min blogg och mina tankar. Dessutom har jag alltid rätt när jag tänker.

När Instagram skapades, 1800frösihjäl, så lanserade de även funktionen Boomerang. Det var ju revolutionerande då när det begav sig. Man kunde spela in och upp ett klipp baklänges och framlänges. I evighet. Amen. Största och mest innovativa funktionen i världshistorien sedan någon kom på den där grejen med att borsta tänderna.

Som det trendade! Man kunde se Selma Lagerlöf när hon formklippte pelargoner, Harald den Härlige när han körde strandhugg i Wales och Ernst Kirschsteiger som 4-åring baka kroppskakor i en alphydda i Österrike. På repeat. Om och om igen. Det VAR fantastiskt.

Sen dog det.

Med rätta.

Vem vill se ett 2 sekunder långt klipp på något som bara går fram och tillbaka? Ingen. Förrän Formex hände i augusti 2019. Då fullkomligt briserade Boomerang. Alla gjorde det. Alla och alla. Det finns naturligtvis en fördomsprofil på de som gjorde det smutsiga.

  1. Frånskild tvåbarnsmamma, bosatt i förort till Stockholm, 42 år, fick gratisbiljett via sin kompis kompis och känner tvångsmässigt att hon måste leverera content. I form av Boomerang.
  2. De 7 anställda på Bengts Betong & Buttericks avlagda butikslager HB som äntligen får en heldag i storstan och därmed levererar bevismaterial i form av Boomerang.
  3. Inredningspoddare som i brist på intervjuoffer måste vandra monter upp och ner för att hitta någon att prata med men misslyckas och istället lägger 48 olika boomerangs.

 

Boomerang funkade när alla tyckte det var coolt att se på när någon skröt om att de hällde upp champagne i ett glas. Det var då. Nu är nu.

 

Boomerang är inte content. Eller roligt. Boomerang är en helt meningslös funktion som inte bidrar till något gott. Ni som råkat lyssna på mig vet att om man ska publicera saker på sociala medier så har man tre val; Berätta, underhålla eller utbilda. Inget annat. Boomerang är just inget annat. Det finns två grejer snubbarna på Instagram ska fixa. Det ena är att ta bort Boomerang (NEJ det är inte roligt att se dig dyka ner och upp i poolen 100 gånger på två sekunder) och det andra är att man i efterhand ska kunna redigera inlägg man gjort med carousel-funktionen.

I övrigt älskar jag Instagram. Och valpar. Och er.

/m

 

 

 

 

 

 

 

 

 


Lämna en kommentar

Årets julklapp

Jag har ju inte bloggat sedan slaget om Poltava så det är väl bäst om jag mjukstartar. Jag tänker att vi måste prata lite om årets julklapp och lite olika tänkbara scenario runt just det. Låter det som en bra grej en mulen onsdag i november?

 

Jag ser tre olika faror med årets julklapp. Faror och faror. Kanske mer möjligheter och potentiella livshotande epidemiska sjukdomar. Ni får avgöra det.

  1. Återkomsten av shabby chic
  2. Säljmöjlighet
  3. Trams

 

Jag läste om nyheten förhållandevis exakt samtidigt som den tillkännagavs i morse. Jag blev i vanlig ordning besviken. Återigen har HUI hittat på något som ingen behöver. En total flopp. I år igen.Vi minns ju alla bakmaskinen, det elektroniska husdjuret, pokersetet och spikmattan. Fulländade succéer eller hur? HUI förklarar årets misslyckade val med att man ”tänker på skärmtiden”

Jag tänker istället direkt på livsfaran med återinträdet av shabby chic. För det är EXAKT där vi hamnar med valet av en mobillåda som årets julklapp. Ni vet. Slarvigt barnarbetat vitlaserat diverseträ prytt med text (alltid grå) om vad föremålet är till för. T ex:

”SKÄRBRÄDA” – på en skärbräda

”VITLÖK” – på en kub, på diskbänken där man lägger….tada! Vitlök

”HOME” – på en skylt som man hänger hemma så att man vet att man är….tada! Hemma

De människor av befolkningen som har någon av ovanstående produkter kommer garanterat att köpa mobillådan med texten ”MOBILER” – för att det är där man lägger….tada! NEEEEEEJ! Jag tänker aldrig stoppa min mobil i nån jävla vitmålad låda från Pakistan. Än mindre köpa en sådan låda.

 

När det dystra beskedet kom bildgooglade jag såklart, som alla vettiga människor gör, ordet mobillåda. Jag upptäckte en stor lucka för den driftige entreprenören som vill göra sig en rejäl hacka innan jul. De lådor som finns på marknaden idag är så fula att tillverkarna borde beläggas med näringsförbud snarast möjligt.

Sen lugnade jag mig och tänkte att detta är ju bara trams. En ren och skär idétorka från HUI´s sida. Helt plötsligt vänder man kappan och försöker skambelägga skärm. I och för sig helt rätt i trenden med sedan tidigare skambeläggande av flyg, barn och kött. Skäms dig som läst hela vägen hit! Bota dig med en låda! Helst en sån här:

 

/m


1 kommentar

Bokmässan 2019 – Social media crash course

Nu börjar äntligen Bokmässan närma sig. Det kreativa klustret #bokmässanworkshop är taggat och på tårna. De fyra dagarna som våra workshops håller på, kommer att göra skillnad. Bredden i vårt utbud är fantastiskt och möjligheterna är oändliga. Det finns massvis för dig att lära och massvis för oss att lära ut. Hoppas verkligen att vi ses i Göteborg under Bokmässan 2019.

 

Jag kommer att köra en superintensiv workshop om den förtrollande världen vi kallar Instagram. På 60 minuter kommer du att få lära dig precis allt om den just nu snabbast växande sociala medier-appen. Med över en miljard användare världen över så är Instagram en orimligt viktig faktor i såväl varumärkesbyggande som marknadsföringskanal men även som interaktionsplattform och storytellingverktyg.

Jag ger dig handfasta, verkliga verktyg för hur du ska lyckas. Verktyg du direkt kan börja använda och ganska omgående kan se och mäta lyckade resultat med.

Jag visar dig hur algoritmen fungerar, hur du skapar engagemang, hur du får fler likes, fler följare och mer trafik.

Naturligtvis ingår hela presentationen som PDF i kursavgiften. På det viset kan du koncentrera dig helt och hållet på det jag säger och eller din medhavda lunch.

 

Jag kör min #socialmediacrashcourse följande dagar:

Torsdag 26/9 kl 12-13

Fredag 27/9 kl 12-13

Lördag 28/9 kl 12-13

Söndag 29/9 kl 13-14

Vill du läsa mer om min kurs så hittar du info HÄR och vill du läsa mer om hela programmet till #bokmässanworkshop så hittar du det HÄR. OBS! Några av kurserna är redan slutsålda.

 

/m


1 kommentar

Bokmässan 2019 – Workshop

Om precis en månad drar Bokmässan igång i Göteborg. Vad passar väl bättre än att förena de litterära höjdpunkterna med kreativa workshops? Vi kan med stor glädje och stolthet presentera ett fullspäckat program för alla som vill vidga sina vyer och lära sig mer under bokmässans samtliga fyra dagar. Kunskap, glädje och nya bekantskaper erbjuder vi dig i vår kreativa hub. Låter det spännande med #bokmässanworkshop ? Bra, då kommer lite info här:

 

Torsdag 26/9

Varje dag, torsdag till söndag kör jag en kortversion av min Social Media Crash Course. Klockan 12-13 alla dagar utom söndag då det är kl 13-14. Du får lära dig precis allt du behöver veta för att lyckas på Instagram. Ta med din take away-lunch, slå dig ner och lyssna. Jag bjuder på kaffet. All info om själva kursen och biljetter hittar du HÄR.

På torsdag eftermiddag kl 15 börjar Hanna sin Rita mönster-kurs. (I skrivande stund finns det bara 6 platser kvar) Hanna guidar dig genom mönsterskapandets förtrollande värld och du som missade den vackra filmen på Instagram hittar den HÄR.  Vill du läsa mer eller boka din biljett med en gång så klickar du på följande länk: https://www.hannawendelbo.com/shop/rita-mnster-med-hanna-wendelbo

 

Fredag 27/9

Morgonpigga blomsterälskare unite! Från kl 9 håller Hanna en workshop i hur man skapar vackra bilder genom blomsterpill. Blomsterpill som kreativ katalysator heter kursen och är du intresserad så gäller det att boka snabbt. Bara 7 platser kvar. Mer info och biljetter hittar du genom att klicka på Hannas webshop

Efter min lunchdragning om Instagram i synnerhet och sociala medier i allmänhet är det dags för Bokmässans snabbast utsålda workshop.:

Majas Manufaktur guidar er genom stickningens bestyr. OBS! Kursen är redan utsåld! Ett tips är att hålla koll på Maja via Instagram för nya datum, men var på hugget! Bokmässan workshop hos Maja sålde slut på mindre än 24h.

 

 

 

Lördag 28/9

Multitalangen Hedvig Wendelbo startar morgonen med en 90-talists take på det klassiska skånska yllebroderiet. Med säker hand och en kreativitet utöver det vanliga guidar Hedvig er till det laglösa fria broderiet. Hedvigs alla skapelser hittar ni här hos @hedvigwendelbo och era biljetter och den praktiska infon hittar ni HÄR.

Efter min lunchkurs i sociala medier är det dags för nästa stjärna!

Från kl 16 tar Anette Carlsson Moberg hand om er med sin omåttligt populära workshop Våga Måla Tusch. Biljetter och mer info hittar du på Patternplan.

Söndag 29/9

Bokmässan workshop måste även den ha en sista dag. Men vilken dag sen! Rivstart med Anette aka Patternplan som under temat INgenting kan bli någonting.  ”Vi gör som Picasso och bygger collage! Ta med dina skisser, ofärdiga målningar, äldre böcker, kanske tapetbitar som blivit över. Vi skapar nya bilder med hjälp av lim, kritor och färg. Passar alla som nyfiket vill utforska bildskapandet där saxen är penseln. Jag kommer att bistå med material utöver det som du själv tar med. Har du gått ”Våga måla tusch” innan är detta ett gyllene tillfälle att gå vidare med de målningarna. Kursens upplägg är anpassat för nybörjare såväl dig som har lådorna fulla av oförlösta skatter. Det bjuds på kaffe, te och kaka under workshopen.” säger Anette.

Biljetter hittar du HÄR.

Efter en trevlig Instagramlunch med mig så avrundar vi hela Bokmässan 2019 med en favoritworkshop! Måla blommor i akvarell med Hanna Wendelbo.  Bättre avslutning än så på en kreativ långweekend kan man inte ha. Endast ett fåtal platser kvar! Boka gör ni HÄR.

Hoppas att vi får ser er alla på plats i Göteborg och hoppas att ni vill delta på våra kurser. Har du några frågor så skicka ett mail eller ring! martin.wendelbo@gmail.com eller 0702-938090

Välkommen till Bokmässan workshop 2019!

/m

 


Lämna en kommentar

IKEA-katalogen

Kan vi prata lite om den? Nej, det är ingen nyhet och ja, jag vet det har redan bloggats, söndagssummerats och twittrats om den men jag behöver trots det ventilera mina tankar. Är det ok med er? Det är egentligen bara två saker jag har hakat upp mig på så detta blir ingen lång utläggning. Du orkar läsa till sista raden eller hur?

Först och främst så är det väl pappret jag är lite skeptisk mot. Jo, jag fattar att det är någon form av eco-grej som är manglad kors och tvärs genom IKEA´s tolkientjocka klimatpolicy. Jag har respekt för det. Men har IKEA respekt för sina stylister och fotografer? Månader av prep, ljussättning, planering och stylande för att hamna i tryck på något som i kvalité påminner mer om dekokt på havremjölk än faktiskt papper. Ovärdigt. Ingen bild i världen, hur snygg den än är gör sig rättvisa på vietnamesiska vårrullar utan fyllning.

Men det jag verkligen fastnade för var sidan 160. Den med rubriken Hemma hos singelpappan. Nu är jag ingen singelpappa så jag borde kanske inte uttala mig i just den frågan men pappa är jag och storytelling som det handlar om här är något jag älskar. När den är bra och trovärdig.

I hela deras lilla lägenhet i stan har pappan fixat egna lösningar för lek, lärande och mys”

Wait! What? Pappan är singel! Visst har han fixat lösningar, men det är inte för lek och lärande. Det är lösningar som är tidsvinnande han har skapat. Singelpappan behöver all möjlig ”ledig” tid för att kunna swipea höger och vänster på sina datingappar. Inget tramsigt lärande och lekande ska sätta stopp för det!

Pappan har fixat lösningar. Tro mig. Men det är en blixtsnabb uppkoppling det handlar om, ett flawless wifi, senaste versionen av Playstation, en gigantisk smart-tv och en rejäl padda som är lösningen här. Allt för att vinna tid. Tid behövs om singelpappan ska bli något annat än singelpappa.

Dessutom, om singelpappan nu ska lyckas med sin senaste swipe så kan ju den lilla lägenheten inte vara full av kulramar, fågelholkar och målarpenslar fulla av intorkat rx-lim när daten plingar på dörren.

Självklart är lägenheten tinderoptimerad med Olle Eksells Cacao-affisch, torkat gräs i en anskrämlig vas och ett av Gustav Boström rekommenderat doftljus tänt. Singelpappan har också genom vänners tips köpt en obeskrivligt dyr lerkaraff från Artilleriet och dessutom under svettiga svordomar packat upp den där plåtgrejen från Skultuna som han fick i studentpresent för 8 år sedan. Längst ner i understa flyttlådan i källarförrådet. Hoppas att det var värt besväret mumlar han samtidigt som han ställer fram champagneglasen som Lasse Åberg har spillt färg på. Den gigantiska subwoofern som mullrar ledmotiven från Titanic och A Star is Born på repeat har han gömt bakom soffan med hjälp av elefantkuddarna från Svenskt Tenn. Allt i hopp om lekande, lärande och mys. Med tinderdaten.

Sonen är nämligen sedan i förmiddags i tryggt förvar hos farmor.

Det är precis så det går till. Det vet ni, jag och IKEA. Varför måste då IKEA ljuga på sidan 160?

/m

 

 

 

 

 


2 kommentarer

Grönkålspaj med ädelost, valnötter och brocolli

Nej men vänta nu lite. Har han gått och blivit matbloggare nu? Tappat förståendet helt och hållet? Ska han börja fota avokadomackor uppifrån som en random lifestylebloggare också? Eller har han bara gjort en hjärntransplantation med spillbitarna i tryckimpregnerat virke från förra sommarens byggprojekt? Lugn bara lugn. Allt är i sin ordning. Jag har däremot antagit, eller jag och jag, hela familjen har antagit äldsta dotterns utmaning om att bara äta vegetarisk kost i 10 dagar. En trivsam liten utmaning som tvingar mig, köttätarnas köttätare att tänka till, stanna upp och reflektera. Vi började igår och jag tänkte därför bjuda på mina recept. Låter det bra?

 

Det blev nämligen lite snack, någon diskussion och ca 1000 frågor på Hannas instastories igår eftersom hon la ut en bild på pajen jag gjort. De tusen frågorna rörde receptet till grönkålspajen. ”Du måste skriva receptet! Du måste blogga om det”, sa Hanna. Eftersom jag är extremt konflikträdd så kommer här gårdagens recept samt lite längre ner även kvällens recept i rent förebyggande syfte. Så har vi liksom det ur världen.

Grönkålspaj med ädelost, valnötter och brocolli

Först gör man en pajdeg. Tydligen. Det är väl egentligen bara där man behöver vara någorlunda noggrann vad gäller mängd på det man blandar ihop. Jag blandade 3dl vetemjöl, 1krm salt, 150g smör och 2msk vatten i en bunke och kletade ihop allt till en boll som fick stå till sig i kylen i 2-3 straxar plus hämt av bortglömt barn i baskethall.

Det står typ superstora varningstexter i receptboken när man kommer till pajdeg.  Snudd på CAPSLOCK-VARNING. Obs! Snabbt, kallt, BLANDA INTE MED FINGRARNA!!!! Hacka med knivar! Köra bara 3 nanosekunder med matberedaren! Annars dör du, får harpest och blir låghalt!

Det är bullshit. Jag kladdar på som en förskoleklass på dextrosol. Det blir alltid superbra. Det enda riktiga tipset jag har är att kavla ut degen mellan bakplåtspapper när det väl är dags. Smidigt.

Sen rör jag ihop någon form av godtycklig smet bestående av ett par ägg, lite mjölk, svartpeppar och riven ost. Nej, jag har inga mer exakta mått än så. Jag har lärt från den bästa, min mamma. Jag har aldrig sett henne mäta upp saker i diverse mått. Det är mer en känsla, lite chansande och lagom höftande som får vara måttstock i matlagningen här.

Jag gräddar pajskalet en stund på typ 200 grader, sen fyller jag på med brocolli, grönkål, ädellost och valnötter. Häll över smeten och sen in i ugnen tills det ser bra ut. Det brukar se bra ut efter 35 minuter.

Sen tar man ut pajen ur ugnen och äter. Utan att bränna sig. Enkelt. Gott.

Ikväll ska jag laga Halloumi Stroganoff. Har gjort det en gång tidigare och det var succé. Det receptet hittar ni hos Diadonna. Hon är 1. mycket bättre på att ta bilder och 2. mycket mer exakt vad gäller mängder och tider och sånt. Kolla in henne!

 

Foto: @diadonna

 

På onsdag blir det lasagne. Vet inte riktigt vad som gäller där mer än att jag inte ska ha kött i. Jag återkommer.

/m