MARTINREDA

Sveriges roligaste inredningsblogg! Design, inredning, möbler och trender


1 kommentar

Den frireligöse fiskmätaren

En stor del av min verksamhet ägnar jag åt att tala inför publik. Det vore ju rena dumheten av mig om jag därför inte förkovrade mig i hur just jag ska bli en bättre talare. Jag plöjer ALLT! Det är Ted-talks om hur man ska undvika Death By Powerpoint, det är Facebook-tutorials och det är LinkedIn-ditos. Hela tiden. Om och om igen. Jag vill ju bli bättre.

Men, det är en liten sak som jag fastnat för. Den frireligöse fiskmätaren.

Ni som inte kollat på Youtube om hur man blir en bättre talare så kan jag förklara kortfattat hur det går till. Sorry till alla tal-coacher som förlorar business nu. Det går helt enkelt ut på att någon berättar vad du INTE ska göra när du talar inför publik.

Du får INTE stå med händerna i fickan för då är du ”den trotsiga tonåringen”, du får INTE ha händerna i kors för du är du ”sluten”. Du får INTE göra ”rädda kaninen” för då är du osäker och du får absolut INTE säga ”ehhh”. Du får INTE heller flacka med blicken eller peka med hela handen. Du får INTE säga ”frågor på det?” Osv osv. Ni förstår. Det finns mer förbud i talarbranschen än det finns trafikregler för den som precis hämtat ut sitt lämplighetsintyg och skrivit in sig på körskolan. Tro mig.

Det som dock alla tal-pedagoger, speaker coaches och linkedin-förståsigpåare har gemensamt, men inte vet om, är deras frikyrkliga uppenbarelse. Det är som en hemlig sekt försöker utbilda oss i att bli bättre talare.

Vissa grundläggande drag utgör gemensamma nämnare för dessa utbildare. Du måste ha chinos på dig. Det är lite av Lex Talutbildare. Sen är det bra om du har en välstruken skjorta instoppad i nyss nämnda chinos. Plus konsultdojor. Vill du riktigt visa dig på styva linan och inge extra mycket förtroende så har du naturligtvis en väst på dig samtidigt. Tvåhundra pluspoäng om du lyckas lägga till en gubbkeps (Obs överkurs, gäller bara de utbildningar som fakturerar mer mer än 20000kr ex moms)

När allt ovanstående är fixat och inhandlat på Dressman så behöver du bara två saker till. Ett klassiskt ”Jag har blekt mina tänder på Tandklinken Arne AB”-reklamleende och… *insert drumroll*… den frireligösa fiskmätarposen.

 

Hur ska du annars övertyga dina tittare om att du verkligen vet vad du talar om, om du inte, iklädd din nyss nämnda dräkt, hukar dig svagt framåt, ler ditt tandblekta leende och håller upp händerna så som om du mäter gäddan du precis nästan fångat? Dvs du har armarna axelbrett isär, båda händerna upprätt med ca 30-40 cm mellan handflatorna och samtidigt stirrar ytterst kristet in i kameran och ber folk signa upp för nästa kurs.

Liten lagom fisk. = Liten lagom trovärdighet.

 

Större fisk = mer trovärdig men han hade garanterat tappat den (fisken) om han höll den sådär.

 

Stor rackare! = stor trovärdighet. Den här snubben kan lära dig att tala!

Det mina vänner är den frireligöse fiskmätaren. Akta er för den!

Nej, jag tänker inte ge er en massa länkar. Ni får googla själva, men tro mig. Exakt detta händer i exakt alla videos som har någon form av intention att få dig bli en bättre talare.

Ni vet var ni hörde det.

/m


1 kommentar

Bokmässan 2019 – Social media crash course

Nu börjar äntligen Bokmässan närma sig. Det kreativa klustret #bokmässanworkshop är taggat och på tårna. De fyra dagarna som våra workshops håller på, kommer att göra skillnad. Bredden i vårt utbud är fantastiskt och möjligheterna är oändliga. Det finns massvis för dig att lära och massvis för oss att lära ut. Hoppas verkligen att vi ses i Göteborg under Bokmässan 2019.

 

Jag kommer att köra en superintensiv workshop om den förtrollande världen vi kallar Instagram. På 60 minuter kommer du att få lära dig precis allt om den just nu snabbast växande sociala medier-appen. Med över en miljard användare världen över så är Instagram en orimligt viktig faktor i såväl varumärkesbyggande som marknadsföringskanal men även som interaktionsplattform och storytellingverktyg.

Jag ger dig handfasta, verkliga verktyg för hur du ska lyckas. Verktyg du direkt kan börja använda och ganska omgående kan se och mäta lyckade resultat med.

Jag visar dig hur algoritmen fungerar, hur du skapar engagemang, hur du får fler likes, fler följare och mer trafik.

Naturligtvis ingår hela presentationen som PDF i kursavgiften. På det viset kan du koncentrera dig helt och hållet på det jag säger och eller din medhavda lunch.

 

Jag kör min #socialmediacrashcourse följande dagar:

Torsdag 26/9 kl 12-13

Fredag 27/9 kl 12-13

Lördag 28/9 kl 12-13

Söndag 29/9 kl 13-14

Vill du läsa mer om min kurs så hittar du info HÄR och vill du läsa mer om hela programmet till #bokmässanworkshop så hittar du det HÄR. OBS! Några av kurserna är redan slutsålda.

 

/m


2 kommentarer

Hur lyckas man på sociala medier?

Är du framgångsrik, berömd och redan har tiotusentals följare? Eller är du en glad amatör? En nystartad business med liten följarskara? Det har ingen betydelse. Jag har kunskap till er alla. Oavsett om du vill bli bättre på bildmanér, få fler följare, konvertera till köp eller förstå algoritmens nyckfullhet. På min social media crash course får du en direkt större förståelse för vilken roll de sociala medierna spelar i vår samtid, ett gäng handfasta tips och verktyg, rikliga mängder kaffe och massvis med goda skratt. Låter det bra?

 

Jag har varit internetnörd så länge jag kan minnas och det var med stora nostalgiska tårar jag kollade dokumentären Det svenska dataundret med den fina passagen om Commodore 64. Mitt nu ganska långvariga intresse i kombination med att utbilda och underhålla har format kursen #socialmediacrashcourse. Det är en intensivkurs i ordets rätta bemärkelse. På 2h 30 min berättar jag ALLT. Från dåtid till framtid, via algoritmer och content till personaskapande och bildmaterial. Jag har turnerat land och rike runt och mig veterligen har jag inte gjort någon besviken ännu. Nu senast var jag på Stockholm Furniture & Light Fair och körde intensivintensivversionen av min kurs. På 50 minuter plockade jag ut de enklaste och mest basala verktygen och jag tror till och med att kändisar som @husligheter drog nytta av det.

Nästa helg är det dags igen, men då på hemmaplan i Göteborg och då får man hela kakan, inte bara russinen. Knappa tre timmar med underhållande infotainment där jag bland annat svarar på följande frågor:

  • Varför ska man använda sociala medier?
  • Hur gör man för att lyckas?
  • När ska jag publicera vad?
  • Hur fungerar algoritmen?

Dessutom får man som deltagare enkla, handfasta och direkta verktyg att använda för att kunna jobba effektivt med sina sociala medier, oavsett vilken kanal man föredrar. Allt kursmaterial ingår så klart. Det och kaffe. Och skratt.

Allt du behöver är en smartphone med appen Instagram installerad. Helt oknepigt.

Läs mer om kommande helg HÄR. Det kommer att bli en magisk helg eftersom jag delar båda dagarna 23/2 och 24/2 med inredaren Jimmy Schönning. Jag pratar sociala medier på förmiddagarna och Jimmy föreläser om inredning och konsten om att skapa ett hem att älska.

Hoppas vi ses!

/m

 

 


4 kommentarer

Klimatdebatten

För ungefär en vecka sedan publicerades den debattartikel som skrevs redan i höstas. Man kunde lite lista ut att the shit would hit the fan någonstans på vägen och så blev det ju. Upprörda röster skrek dubbelmoral! Visst hade några av de 87 influencers som undertecknat artikeln flugit. Skandal.

I alla fall om man får tro den 40-sidor långa tråden  debattartikeln på Flashback.

Att läsa Flashback är inte direkt balsam för själen. Det är lite mer som att karva sig själv i ögonen med betongbitar från den raserade kärnreaktorn i Tjernobyl. Eller som att bevittna när kocken använder sin gamla fotfil för att riva parmesan över din tryffelpasta. Eller som att…ja ni fattar. Jag har i alla fall tagit mig genom allt och det gör såhär ont:

 

Pilsnerkorven:

Detta är således ett rop på hjälp, ett sista skrän från en hop åldrande, barnlösa, desperat ensamma och själsligt tomma feminister som slutligen insett att de köpt grisen i säcken. Ge dem vad de vill – frånta dem deras rösträtt och övriga samhälleliga privilegier. De varken kan eller vill hantera dem på ett ansvarsfullt vis.

Ace_Sec:

Psykvården fungerar dåligt i Sverige. Galenskapen är tamejfan gränslös när dessa vänsterpatrask använder de två hjärnceller de har.

Smoerrebom:

Texten borde översättas så att de kan få smaka på internationellt internethat

RonnyKålman:

Alla som håller på med miljötrams och dessutom prioriterar det  borde avrättas med en slaktmask

 

Detta är som ni förstår bara en pytteliten del av vad de vita svenska kränkta medelålders männen skriver. Ja, för det är bara de som gömmer sig bakom de anonyma kontona. Två saker är genomgående. Kvinnohat och total klimatförnekelse. Det går liksom på repeat. Hon är fet/ful/knäpp/psyksjuk och det är inget fel på klimatet/jag får för fan äta hur mycket kött jag vill/MEN KINA DÅ!?!?!.

Detta varvas sida upp och ner och när det vill sig riktigt illa så glömmer de caps lock nere. VAKNA SVERIGE! VAKNA!

 

 

Orimligt mycket tid läggs också på att fundera varför det bara är 4 killar med på listan och vilka de är. Det är djupa och relevanta frågor som tas upp. Är killarna hen, impotenta, bögar eller bara sjuka i huvudet?

Jag tillhör väl den sista kategorin. Sjuk i huvudet. Så pass sjuk i huvudet att jag via mina kanaler vill skapa uppmärksamhet runt klimatfrågan så att även mina barn kan få leva på en fungerande planet i framtiden. Helt sjukt att man vill det. Jag vet.

 

Artikeln för de av er som inte läst:

 

https://www.expressen.se/debatt/kor-over-ditt-folk-lofven-for-att-radda-klimatet/

 

/m

 


Lämna en kommentar

Mistletoe life hack

Eftersom jag ständigt får mail där brevskrivarna önskar att jag ska göra mer DIY här på bloggen och att jag ska visa upp mina färdigheter i paint inte bara på mina föreläsningar utan även här så har jag skapat kanske ett av världens bästa life hacks. Bara för er trogna läsare.

Eftersom jag är ganska kreativ och lösningsfokuserad har jag dessutom löst ett av julens stora bekymmer åt er. Jag pratar såklart om misteln. Ni vet hur det går till. Det hängs upp en grön kvist i ett rött sidenband på lagom bra plats. T ex dörrpost. Under den ska man hångla till det. Bra idé. Trivsam.  Bild nedan för förtydligande.

Men… om nu dörrposten inte är superhög eller personerna som ska gå/stå under den inte är superkorta uppstår konflikt. Som i mitt fall. Jag är 192 cm och misteln hänger på 180cm. Detta innebär att varje morgon INNAN jag druckit mitt kaffe fått i runda slänga 2-3 lavetter av en grön buske.  Orättvist, kränkande och i allra högsta grad konfliktskapande. Bild nedan för förtydligande.

Så hur gör man då för att lösa den här gordiska knuten av julmys? Enkelt. Ernst som man är så är det bara att plocka fram diverse grejer. Man kan använda barnens avlagda luciakronor, en pannband eller det som jag valde – silvertejp.

Bild för förtydligande. NEJ! Det är inte helt jävla lätt att rita ståltråd. Nu slutar ni haka upp er på oviktiga saker! Ok?!

Sen monterar man bara rikligt med ståltråd runt något av dessa så det bildar en längre pinne. På den hänger man sedan misteln och succén är ett faktum. Jag behöver inte längre ha handgemäng med hängande växter och jag kan hångla lite var som helst i huset. Praktiskt. Trivsamt. Bild nedan för förtydligande.

Om Nobelpriskommittén har idétorka nästa år så kan ni ju för all del tipsa dem om vem det var som löste julefriden 2018.

/m

Ps. Upptäckte nu ett par småsaker som man kanske ska jobba vidare med. Silvertejpen är svår att få bort, det är bökigt att köra bil med ställningen på huvudet och att folk på barnens skola tittar konstigt. Men det är småsaker. Ds


Lämna en kommentar

Merry XXXmas by Ellos

Kommer ni ihåg för superduperlängesen när Elloskatalogen landade i brevlådan? Alla killarna i klassen bläddrade sönder sidorna 88-104. Kanske inte så mycket på grund av något allmänt klädintresse utan mer beroende på avsaknaden av just detta hos modellerna. Detta var ju högoktanigt bildmaterial för alla nyfikna. Dessutom långt innan internet var uppfunnet. Sen städade Ellos upp verksamheten, blev stora och digitala. Det är inte förrän nu, julen 2018 som Ellos försöker locka en mer, vad ska vi kalla den, fluktande målgrupp.

Fick ett meddelande från en kompis i morse. Satte kaffet i halsen och skrattade så tårarna rann. Är det någon som lyckats trolla den stora Elloskoncernen? Vilken hjälte i sådana fall. Stor portion humor! Vi har alltså produkter som trillat genom en hel kedja av designers, inköpare, fotografer, produktchefer och webredaktörer. Inte någon gång har någon av dem försynt lyft handen på kafferasten eller måndagsmötet och harklat sig nervöst för att sedan under rodnad säga ”Ehh, hej… De där julgrejerna vi lanserar nu de påminner inte lite väl mycket om så kallade vuxenleksaker va? Eller?

Nej, inte en gång.

Det är då det blir såhär:

Ni tror såklart att jag fulsurfat på internets bakgårdar i jakt på obscena sexleksaker bara för att få trafik. Nope. Detta ligger fullt synligt på Ellos sida. Kolla själv HÄR. Nej jag luras inte. Klicka du. Du kommer inte att bli erbjuden gratis telefoner eller få utpressningsmail för att du kollat på ”fel” sidor. Lita på mig.

Det räcker såklart inte med den s k ”granen” ovan, de erbjuder även Frozen Santa.

Visst, julen är glädjens högtid och allt sånt, men det får faktiskt finnas någon gräns på trevligheterna hos Ellos.

/m

 


2 kommentarer

White Monday

Drygt en tredjedel av svenskarna är konsumtionströtta – alltså känner en olust kring
att köpa och konsumera nyproducerade varor, enligt en Sifo-undersökning.
Samtidigt uppmuntrar handeln till köphets och överkonsumtion. På fredag är det Black Friday och imorgon kablas nyheten om årets julklapp ut. Jag vet vad det är och varför du inte ska köpa vare sig den eller något annat onödigt.

Jag fick frågan av White Monday om att lyfta den här viktiga frågan. Jag behövde inte fundera många sekunder innan jag tackade ja. Det får ju faktiskt vara slut på våra tramsiga inköp. Årets julklapp är ännu en i raden av helt meningslösa prylar. Just nu går det att köpa varan, röstassistenten, till en löjligt låg peng och ännu lägre lär det väl bli på fredag. Men tänk efter tre gånger först. 1. Behöver du den?  2. Vem är producenten och vad tror du de gör med all info du matar den med?  Och slutligen 3. Varför är den så billig?

De korrekta svaren kommer här:

  1. Nej
  2. Din data är en enormt effektiv handelsvara. Jag säger inte att Home är värst, Echo, Alexa och Siri gör alla samma jobb. Samlar data om dig, dina barn, din hund och fan. Och hans moster.
  3. För att den producent som säljer flest items också kan lagra mest data om dig.

Just nu pågår det en rolig utmaning hos @klimatklubben.se som jag ska fila på –  #manupforclimate . Om det är något som saknas i debatten så är det just män. Det syns tydligt när man kollar deltagarlistan över influencers på White Monday. Jag räknar till 5 män. Starkt….

Vi blir inte lyckligare av mer prylar som står och samlar damm i våra hem, det visar
allt fler studier. Det som däremot gör människor lyckligare är att uppleva saker
med familjen, och tjänster som ger oss mer tid i vardagen. Upplevelser och
tidssparande tjänster borde därför ha högre status i vårt stressade samhälle” säger Elin Bergman, ordförande på Cradlenet.

Så, hur ska du ha det? Vara lite lyckligare eller köpa ytterligare en dammsamlare? För mig är valet enkelt. Lycka!

/m