En stor del av min verksamhet ägnar jag åt att tala inför publik. Det vore ju rena dumheten av mig om jag därför inte förkovrade mig i hur just jag ska bli en bättre talare. Jag plöjer ALLT! Det är Ted-talks om hur man ska undvika Death By Powerpoint, det är Facebook-tutorials och det är LinkedIn-ditos. Hela tiden. Om och om igen. Jag vill ju bli bättre.

Men, det är en liten sak som jag fastnat för. Den frireligöse fiskmätaren.

Ni som inte kollat på Youtube om hur man blir en bättre talare så kan jag förklara kortfattat hur det går till. Sorry till alla tal-coacher som förlorar business nu. Det går helt enkelt ut på att någon berättar vad du INTE ska göra när du talar inför publik.

Du får INTE stå med händerna i fickan för då är du ”den trotsiga tonåringen”, du får INTE ha händerna i kors för du är du ”sluten”. Du får INTE göra ”rädda kaninen” för då är du osäker och du får absolut INTE säga ”ehhh”. Du får INTE heller flacka med blicken eller peka med hela handen. Du får INTE säga ”frågor på det?” Osv osv. Ni förstår. Det finns mer förbud i talarbranschen än det finns trafikregler för den som precis hämtat ut sitt lämplighetsintyg och skrivit in sig på körskolan. Tro mig.

Det som dock alla tal-pedagoger, speaker coaches och linkedin-förståsigpåare har gemensamt, men inte vet om, är deras frikyrkliga uppenbarelse. Det är som en hemlig sekt försöker utbilda oss i att bli bättre talare.

Vissa grundläggande drag utgör gemensamma nämnare för dessa utbildare. Du måste ha chinos på dig. Det är lite av Lex Talutbildare. Sen är det bra om du har en välstruken skjorta instoppad i nyss nämnda chinos. Plus konsultdojor. Vill du riktigt visa dig på styva linan och inge extra mycket förtroende så har du naturligtvis en väst på dig samtidigt. Tvåhundra pluspoäng om du lyckas lägga till en gubbkeps (Obs överkurs, gäller bara de utbildningar som fakturerar mer mer än 20000kr ex moms)

När allt ovanstående är fixat och inhandlat på Dressman så behöver du bara två saker till. Ett klassiskt ”Jag har blekt mina tänder på Tandklinken Arne AB”-reklamleende och… *insert drumroll*… den frireligösa fiskmätarposen.

 

Hur ska du annars övertyga dina tittare om att du verkligen vet vad du talar om, om du inte, iklädd din nyss nämnda dräkt, hukar dig svagt framåt, ler ditt tandblekta leende och håller upp händerna så som om du mäter gäddan du precis nästan fångat? Dvs du har armarna axelbrett isär, båda händerna upprätt med ca 30-40 cm mellan handflatorna och samtidigt stirrar ytterst kristet in i kameran och ber folk signa upp för nästa kurs.

 

 

Det mina vänner är den frireligöse fiskmätaren. Akta er för den!

Nej, jag tänker inte ge er en massa länkar. Ni får googla själva, men tro mig. Exakt detta händer i exakt alla videos som har någon form av intention att få dig bli en bättre talare.

Ni vet var ni hörde det.

/m